想象和现实

 
其一 

    从一双纤细白嫩的手开始，视线就被紧紧牵引着，心房中涌动一股难以抑制的亢奋，象利刃一般的目光沿着你青色发梢滑落，越过你黑白分明的发际和光洁无比的额头，你柔柔细细的眉界定着整体丽容，我不敢正视，因为那纯纯净净的眸在放射着介于稚真与顽劣之间的强烈诱惑。唇就那么半开着，露出珍贝一样的牙齿，你总是让不安份的石榴子色舌尖探试着起伏的唇线吗？

    感觉是在一个遥远的梦中，你的妩媚与天真眺过西施兰花般的放荡，你的飘柔遮盖了赵飞燕病态般的尖刻，你雍容华贵，轻贱了杨玉环一身多余的脂肪。忍不住伸手轻轻挽过你欣长滑腻的颈，慢慢把散发着烟渍味的已经干裂了的唇前倾，重重地印在粉红你的火一样挥发着的温度上，用一种颤抖伸进湿润的深处，一股清香绽放开来，甘甜不仅仅是我的味蕾。此刻，耳畔传来一阵娇柔的喘息声，触摸着我的听觉，伴随一丝丝轻吟，记忆跨越了一千个世纪......

    从来这不是一种冲动，在剧烈与平缓之间，一个近似荒诞的久远的传说，一直就不能证明真实里有没有骚动。其实就在眼皮也档不住的体验中，你就在我僵硬又柔软的节奏撼动下回归了人性丰富的特征。

    最终得到的，只是一种难以描述的刻骨铭心的空落感，一阵阵无依无靠的疲惫，一场没有生命意义的辛苦,一段无可奈何的既近又离的缘分，一份回想无味的野蛮。

其二 

    有时我想，到底是欣赏玉珠飞溅的瀑布呢？还是独爱深沉无波的青潭，直到今天总算有了一个清晰答案。

    曾经为沸沸扬扬的人们喝彩，也曾向浅薄的言情流泪。在为那些做作的表演倾注感愤之后，切骨之痛使我发现了这样一个结论，生活中还有不少欺骗。

    早前有朋友意味深长地告告诫：不要说的太多，不要轻易相信，有些好心未必就有好报。那时我不相信，真诚会在某些人心里根本没有意义。最终，是现实让我头破血流。

    我不曾诅咒命运，而命运让我经历太多悲哀──所谓的情感、友谊、承诺以及多情善感。回想起来，那一切竟然没有一丝价值。当我还在为自己的鲁莽和冲动而后悔的时候，我发现自己实在无聊，现在有谁会在乎真假呀。如此看来，在虚伪和无知面前，我宁愿放弃语言，在龌龊和卑鄙之中，我宁愿开口无声。鄙视丑陋的同时，也是一个独善其身的过程，保持沉默的岁月，也是一段修悟苍生的日子。既然我没有能力改变暗淡，那么就让我远离梦境，远离那些我看见就恶心的东西。既然我不能举起太阳，那么让我点亮灯光，照彻一夜无怨无悔的思想。

其三 

    摔开那些缠绕着、零乱着的羁绊，初衷在呼唤着我的本真：心胸坦荡走今生，处世为人随性情。

    只愿平平淡淡，让每一天阳光灿烂，从前不很远，童音也曾吟唱无忧无虑。长大了有什么？至今我难分段意，也不解有多少谜底沉淀在心。不想让热情变成一潭死水，也不愿带着疲惫入睡。多少次祈求苍天不要让我睁开眼看见辛酸。

    还是你，用一种姿态，只给我留下一份惘然；还是你，带走春意，只给我留下这个漫长的冬天。总有很多误会，让我不眠。曾经编织很多梦，不曾让每天轻松开颜。当我魂飞魄散的时候，有谁为我慨然感叹。

    为了心愿，我不再乎路途艰难。为了心愿，我不害怕雨急风寒。为了忠诚，我放弃所有顾盼。为了执着,我推却全部挂念。人生漫漫，坎坷没有让我在你面前犹豫；岁月无情，谢绝帮助的我从不随便。天涯海角不再是一个边缘，失落之后我依旧勇往直前。

    秋风萧瑟，可能我不敢预测月缺月圆，猎猎雷电，也许会把我信念与勇气击穿。但是你始终是我不敢忘掉的支点。每天，有一个归宿敞开着门扇，岁岁年年，有一份希冀祈祷着期盼。疲倦了,回头就会看见一份温暖，闲静思空时，怀念地平线，无论塞北江南，你站在一个高度，可在任何方向呼唤，我得回答一直到永远。